Asadar, ingredientele:

800g Naut

Condimente pentru Falafel(un mix de coriandru, maghiran, chimen si busuioc parca). Eu le-am gasit la Carrefour.

Castraveti murati

Rosii

Ulei pentru prajit

*4 oua

* cartofi prajiti

* maioneza

*3 catei de usturoi

Nautul se lasa 24 de ore la inmuiat, dupa care se scurge si se da la masina de tocat carne. Se amesteca cu condimente (aici, desi nu asa zicea reteta lui Firas, am adaugat 4 oua deoarece nu puteam nici cum sa fac chiftelute din amestecul rezultat, caci se sfarama in prostie), cu sare si piper dupa gust. Apoi cu o cupa de inghetata, am facut chiftelute bine indesate, pe care le-am prajit pana au capatat o culoare maronie.

Se ia apoi o lipie, se unge cu maioneza(eu o fac in casa, la robot si am bagat si usturoi in ea). Din cate am inteles, reteta originala contine ceva pasta de susan. Cum nu am avut asa ceva si cum era nevoie de ceva sos pe lipie, am zis ca merge si maioneza. Se sfarama 2-3 chiftele in lipie, peste care se adauga castravetii murati si rosiile taiate felii subtiri. Se adauga cartofii prajiti(*optional*), se impatureste precum o shaorma si se savureaza cu o doza de bere langa.

Pofta mare!

Aveti nevoie de:

1 Kg aripioare pui(taiate in jumatate si fara varf)

1 doza Guinness

1 Morcov, 1 Ceapa, o radacina de patrunjel, 3 catei de usturoi

3 linguri de ulei.

Mod de preparare:

In cele 3 linguri de ulei se calesc pentru aproximativ 5 minute morovul si patrunjelul taiati cubulete, ceapa taiata fin si usturoiul zdrobit. Apoi cu o paleta se aduna legumele si se pun deoparte intr-un castron. In uleiul din tigaie se prajesc aripioarele cam 7-8 minute pe fiecare parte, pana devin albe cu nuante de auriu. In acel moment se adauga legumele, sare si piper dupa gust inapoi peste aripioare si se toarna intreaga doza de Guinness peste. Cu un capac deasupra, se lasa la foc mic 30 de minute, dupa care se da capacul deoparte si se mai lasa 10 minute.

Intre timp, se incalzeste cuptorul se tapeteaza o tava cu hartie de copt. Pe tava se aseaza aripioarele si se ung cu o pensula cu sosul din tigaie. Apoi se baga la cuptor 10 minute, se scot, se intorc pe partea cealalta, se pensuleaza din nou si se mai dau 10 minute la cuptor.

Se servesc cu:

Cartofi copti picanti:

Se aleg cartofi de dimensiune medie, se taie in 4 pe lungime, se ung cu ulei si se tavalesc intr-un amestec de sare, piper, boia dulce, boia iute si chimen. Se introduc la cuptor si se tin pana cand la incercarea cu scobitoarea, aceasta patrunde foarte usor in ei.

Sos de rosii dulce-picant:

Se amesteca 250 grame piure de rosii(se gaseste la cutii de carton prin supermarketuri) cu 2-3 linguri de pasta de tomate, o lingura si jumatate de ulei de masline, 2 catei de usturoi zdrobiti, 2 linguri de miere de albine, sare, piper, chilli, coriandru si boabe de mustar. Se acopera cu o folie de plastic si se introduce la microunde pentru aproximativ 3 minute. Se scoate si se amesteca bine si se serveste preferabil in aceeasi zi.

Pofta mare!

Asadar, primul vis, numit Witches, a avut loc dupa o crancena zi de mahmureala(26 februarie). Se facea ca eram intr-o pestera intunecata, in compania a 2 vrajitoare. Chipurile erau surori(daca erau si gemene, aia era, din pacate e vis, nu film porno. Si nu am reusit sa-l transform in vis lucid =) ). Probabil modelul dupa care s-a inspirat subconstientul meu cand le-a creat a fost acesta:

Doar ca domnisoarele nu purtau fusta ci aveau niste pantaloni foarte scurti de piele, mulati. Da, aratau foarte bine. Mainile lor erau acoperite de un fel de manusi cu niste gheare foarte lungi si ascutite. Utilitatea lor am observat-o ulterior, cand sora cea mare s-a strecurat dupa un zid si s-a folosit de aceste gheare pentru a seca de viata un al 3-lea vrajitor. Motivul? Necunoscut.

Panicate, domnisoarele vrajitoare incearca sa fuga, dar la iesirea din pestera vad un grup de oameni venind spre ele, si dintr-un anumit motiv se sperie si mai tare. Atmosfera de afara era una feerica. Ningea ca in povesti, cu fulgi mari care parca dansau plutind prin aer.

Cele 2 surori sar gardul unei case, iar in momentl in care trebuiau sa-l sara pe al doilea, vrajitoarea cea mica is prinde o manusa in gard. Reusesc sa observ ca manusa avea o culoare albastra(deduc mana-regeneration de aici). Sora ei incepe un adevarat circ, cum ca manusa rosie cu protectie impotriva razelor solare si health regen era mai viabila pentru aceasta misiune. Ciudate femei. Intr-un final, reusesc sa o ajut pe sora cea mica sa-si resfaca manusa, si pornim toti 3 catre o casa, situata in mijlocul unui deal. Acolo suntem primiti cu fast, doar o fata(probabil membra a familiei) avand ceva de obiectat(camera ei urma sa fie ocupata de catre noi).

Observam ca toata lumea purta negru. Erau in doliu. Murise bunicul. In acea noapte, fetele se trezesc si mergem in baie, unde vrajitoarea cea mare scoate o carte groasa cu coperti de piele si o gramada de insemne ciudate si scrijelituri pe ea. Sora cea mica cauta Ressurect Spells la cuprins si eu incep sa rostesc incantatia de reinviere a bunicului. Baia in care ne aflam probabil ca era una de servici, caci era extrem de ingusta. Inainte sa termin incantatia, aflu de la surori ca bunicul trebuia reinviat de la solduri in jos(don’t ask why ?). Reusesc sa fac si cestia asta, si observ cum picioarele bunicului se umplu treptat cu apa. Peste cateva minute, bunicul inviase.

Intre timp, vrajitoarea cea mica privea pe geam si observa diferite personaje:
- Adolf Hitler, tinand un discurs unui grup inexistent de oameni.
- Un caine mare si negru, cu ochi rosii, care tot dadea tarcoale pe la geam. Sora cea mica a spus instant ca acela era Satan. Eu cu vrajitoarea cea mare am ras batjocoritor si ne-am spus: a citit prea multe povesti fata asta…
- O persoana careia ii era scris JiJi deasupra capului. O fi fost Becali, nu o fi fost el… nu mai tin minte )

Dupa invierea bunicului, acesta se transforma intr-un caine negru, cu blana scurta, si porneste printr-un labirint complicat pe sub casa. Dupa ce il parcurge, ajunge in casa sub forma unui catel mai mic, care isi schimba intermitent culoarea blanii(din alb in negru). Familia, care lua micul dejun, incepe sa strige de bucurie, si catelusul se transforma in om(al dracu bunic era ceva motociclist, cu o vesta de piele pe el gen Sons of Anarchy). Dupa ce luam micul dejun, bunicul iese pe afara si isi ajuta nepotii la muncile campului. La un moment dat unul din nepoti face o prostie, si bunicul dupa ce il blesteama bine, ii aplica o pereche de pumni si pleaca.

Ma trezesc. Dar adorm imediat dupa. Si incep sa visez alta traznaie

Luam parte la o orgie, acasa la un var. Erau o gramada de tipi si tipe nud, care se plimbau cu paharele de cocktail si sticlele de bere prin curte. La un moment dat un tip se ia de mine din cauza unui motiv pe care nu mi-l mai amitesc. Ma infig in el si se linisteste. Apoi observ ca posesoarea unui fund extrem de bombat, avea in loc de vulva o trompa, in miniatura(deja e cosmar asta :> ) .

Ma duc spre curtea interioara, unde oamenii joaca invarte sticla. Pe sex. Pic cu o baba si cu inca o tipa(sticla are 2 capete, stiu, dar e vis si orice e posibil). Ma ridic si plec. Nu aveam de gand sa mi-o pun cu zbarcitura aia.

Si ma trezesc de tot. Era cam 12:30 ceasul, si eu eram tot transpirat. Intensa noapte.

Nu stiu care este semnificatia acestui vis si chiar daca aceasta exista nu ma obosesc sa o caut. Mi s-a parut doar interesant acest vis si de aceea am hotarat sa-l impartasesc cu voi.

Numai bine si spor la visat!

Pizza Fritta

Ingrediente:

Aluat(pentru aprox. 6 pizza):
800g faina alba pentru paine
200g gris
o lingura rasa cu sare
o lingura rasa cu zahar
2 pliculete de drojdie uscata(2*7g)
650ml apa calduta.

Se amesteca faina cu grisul intr-un bol mare si se face o gaura in mijloc. Apa calduta se amesteca cu zaharul, sarea si drojdia si se toarna in gaura din faina. Cu o furculita incepe sa se incorporeze faina in apa. Cand nu se mai poate amesteca cu furculita, se ia aluatul din bol si se framanta pe o masa tapetata cu faina, pana obtinem o bila moale si neteda de aluat. Acesta se acopera cu o folie si se lasa aproximativ 15 min la temperatura camerei.

Sos rosii:

400 grame rosii decojite, fara samburi(se gasesc la conserva)
2 catei de usturoi
o lingura ulei de masline
sare/piper/busuoic/oregano/chili dupa gust

Se taie feliute subtiri usturoiul si se caleste in uleiul de masline pana capata o culoare aurie. Se adauga rosiile, care se zdrobesc cu o furculita si apoi condimentele. Se lasa sa fiabra ~5 minute si ia de pe foc.

Aluatul se intinde pana ajunge la o grosime de ~0.5cm. Se lasa cam 10 minute sa se “odihneasca”, timp in care incingem cuptorul si o tigaie in care punem ~3 linguri de ulei de masline. Cand uleiul se incinge, punem aluatul in tigaie si il prajim timp de ~30 de secunde pe fiecare parte(pana devine auriu). Apoi cu o pereche de clesti se scoate aluatul din tigaie si se aseaza in tava(nu este nevoie sa o tapetati cu nimic). Peste aluat se adauga sos de rosii(~o lingura) si se intinde pana acopera toata suprafata acestuia.
Incepem sa punem ingredientele pe care le dorim pe pizza in urmatoarea ordine:
ciuperci(porumb, ardei, ceapa)>sunca/salam(costita, carnati, peste, pui)>*masline*>bucati de mozarella(preferabil fresca). Toata nebunia se stropeste cu cateva picaturi de ulei de masline si se da la cuptor. Nu pentru foarte mult timp. Ideal ar fi sa o tinem la cuptor pana branza incepe sa capete o culoare aurie la suprafata si sa faca bule. Nu trebuie sa va faceti griji pentru aluat, caci acesta este aproape gata din momentul in care il scoateti din tigaie. Veti obtine astfel o pizza cu un blat gros(crocant la exterior, pufos la interior si foarte aromat).

Sfatul meu: nu incarcati exagerat pizza.

Pofta mare!

Cand afara e soare si frumos, bazinele din Weekend sunt raiul pe pamant, tipele renunta la sutiene si parca sunt mai zambitoare asa… tu tre’ sa inveti ca spartu la Neuro, Fizio sau mai stiu eu ce. God it sucks!

Dar deviez. Curva. Pe curva am vazut-o azi in statia de autobuz. Nu e o anumita curva, ci genul ala tipic. Una d’aia penala. Imbracata(relativ termenul, caci era mai mult dezbracata) o fustita care abia ii acoperea bucile si un top cu 2 palme peste buric, machiaj strident si o lacrima de plastic lipita pe obrazul stang. Groaznic. Se vedea de la o posta ca ii place stromeleagu’ peste masura. Ma rog, partea socanta a fost cand a urcat in autobuz. Socanta pentru ca nu numai ca nu a platit bilet, dar a primit vreo 15 lei de la sofer. Probabil o fi uitat sa o plateasca cu o seara in urma. Trist e ca tipa mai mult de 16 ani nu avea, iar soferul sa fi tot avut 40-45.

Atat am avut de zis pe azi. Dupa ce ca nu am mai scris ceva de mult nici nu prea am timp(read NEURO). Si pana imi intru iar in mana o sa dureze. Da mnoh, incep usor, si vad eu cum o sa continui.

Hai pa!

Ma rog, ajungem acolo(eu si Joanne), ne intalnim cu Septimiu si Delia si constatam cu uimire ca era cam gol. Facem cunostinta cu 2 tipi… Vlad si Andrei. Cel din urma era cam plouat asa…adormit. Da mnoh, cine stie ce avea omu pe cap. Surpriza a aparut mai tarziu, cand am intrebat-o pe Delia cine sunt respectivii. Si am aflat ca erau vocalistu’ respectiv bateristu’ de la Pistol cu Capse. L-)

Si mergem noi la bar sa luam cateva beri. Stupoare. Nu au bere. Ce dracu’ de local e ala care nu are bere? U guys for real? A ajuns si berea peste vreo ora, but still… Oricum ne asteptam de la inceput sa dam doar de pusti cu o umbra de mustata sub nas si cu buletinul cu cerneala inca uda… dar nici chiar asa. Au aparut dintr-o data vreo 20 de puleti d’astia cu ratie de 3 labe pe zi si care au vazut tate doar pe internet, au invadat o masa si au inceput sa discute despre ce au mai farmat ei saptamana asta in WoW. Cand a ajuns berea, evident ca au mers toti si si-au luat cate una, ca deh, asa-i sta bine adolescentului rebel, cu berea in mana. Le mai lipsea tigara, dar a aparut si aia la un moment dat. Una…ca o posteau toti =) Si mai pe la sfarsit au scos si o sticla de Polar de prin vreo geaca… ce mai ma, erau cool tipii.

In deschidere au cantat ceva trupa din Mures al carei nume imi scapa. Nu au cantat rau, dar nici nu m-au emotionat prea tare. Pulifricii evident ca erau in fata scenei, in cea mai lame mosheala pe care am vazut-o pana acum.

Pe langa specimenele astea, mai erau 2-3 pisdulici de vreo 12-13 ani asa, cu cutiuta de Pepsi in mana, care stateau si sugeau din pai langa scena. Genu alea de tipe care se uda cand vad un tip cu o chitara in mana. Nu conteaza daca stie sau nu sa cate la ea, are chitara, e cul.

Nelipsiti de la un concert punk/rock/whatevah sunt si cei 2-3 cocalari care vin si ei, asa, de amorul artei si care le mai aplica cate un pumn in rinichi pasaroilor ce aterizeaza dupa ce primesc o branca zdravada sau un umar in mufa de la colegii de liceu, care sar ca descreieratii pe unele melodii care chiar nu cer mosheala.

Si mai sunt perechea de tipe, care puse pe cantarul de 150 de kile il dau de vreo 2-3 ori peste cap, si care au venit cu aparatu’ foto spanzurat de gat in speranta de a scoate o fotografie reusita cu unul din chitaristi, la care sa fantezeze pe intuneric in camera.

Insa cel mai tare m-a amuzat un hipstaras, pseudo-metalist, pseudo-punkist. Cand l-am vazut am crezut ca o sa vomit instantaneu. De ras. Palariuta lui de hipstaras acoperea o pleta cam pana la fund. In picioare avea niste bocanci incredibil de curati si geaca lui cu capse si tepuse era ca noua. Probabil avea outfituri in dulap, pe care le purta doar la evenimente speciale. Oh, sa nu uit. Si asta avea un nanau care il eclipsa si pe cel al lui Duduta.

Gah, important e ca ne-am simtit bine si a fost mai bine decat sa stam in camin si sa o frecam la rece. Am plecat pe la 10 jumatate din Evolution si am ajuns la caminut, unde… am rupt o usa =) Dracu stie cum m-am dezechilibrat si am cazut peste ea. Si nu-s tocmai usurel. Si s-a dus dracu usa, cu tot cu balamale. Va dati seama, sa conversezi linistit pe mess pe la 12-1 noaptea, iti mai arata vreo tipa o tata, ceva pe webcam, si sa te trezesti cu un prost care darama usa si iti aterizeaza in camera. Acum e duminica, nu are cine sa o repare si saracii oameni stau cu usa rezemata asa…

…si miroase a usturoi.

Usa rupta de la 328

Studentul merge pe principiul urmator: Unde e un gunoi, nu se vede daca mai apare unul. Si daca sunt 2, ce drecu, nici 3 nus prea multe. Gah, prapaditele astea de gunoaie se inmultesc mai ceva ca iepurii. Si te trezesti cu gramada. Care sta de 2 zile in mijlocul camerei si la un moment dat incepe sa se imputa.

Uneori devine frustrant, caci doar eu si Ciupi mai facem curat prin camera, pe restul ii doare in valiza. Daca te uiti la Morje sub pat, gasesti colectie de ciorapi si de sticle. Sticle de plastic. De sticla. De carton. Sticle cu dop. Sticle fara dop. Cu eticheta si fara eticheta. Si butoaie. Daca ar fi sa le reciclez cred ca as putea cumpara o sticla de Absolut.

Si cu sticlele e ok, dar cand vrei sa faci curat si dai de 7 ciorapi iti vine sa te sui pe matura si sa zbori pe geam. De Cioc nu mai zic nimic, caci acolo apare sobolanu prima oara. Initial le spun sa arunce cu un pumn de sare peste gramada de gunoi, nu cumva sa se strice, dar cand se termina sarea apare Sobo’. Si asa s-a intamplat dupa vacanta. Cand am ajuns la camin, am simtit un nod in stomac si am crezut ca o sa vomit. Nu-i bai, nu am vomitat eu, dar a vomitat sobolanu’. De scarba. Pana la urma s-a indurat Ciupi si a facut curat, cu un pic de ajutor din partea subsemnatului. Cred ca s-a chinuit vreo ora si jumatate pana a devenit locuibila camera.

In orice caz, noi suntem un caz fericit. Caci se poate mult mai rau…
Pe langa sobolan, in camin mai gasiti musculitele de alcool. Joanne a gasit vreo 70 la dus intr-o dimineata. Astea apar direct proportional cu nivelul alccolului din sange. La ea cred ca era vorba
de nivelul sangelui din alcool tho.

Si mai e Dudu. Adica mnoh, e prea mare asemanarea dintre el si titlu postarii si nu pot sa nu includ vreo 2 dume cu el:

Tatal lui Dudu lucreaza pe undeva pe la vama. Si stim cu totii ce tunuri se trag pe acolo. Alcool, tutun, una alta. Si i-au spus astia sa aduca si pe la camin vreo 2-3 cartuse de tigari. Pe bani, nu pe ochi frumosi sau scutire de la bataie. Raspunsul se loveste de noi precum se loveste femeia peste ceafa cand spune ca o doare capul:

„-Maa, tigari nu va pot aduce, dar daca vreti va aduc niste carnat de la Moldova!”

Like what the fuck… Tigari…Carnati…Tigari…CARNAT!
„- Ba, tu esti prost? Ce dracu vrei sa facem cu carnatu? ”
Si-a mai dovedit lipsa de sinapse inca o data.

O sa inchei postarea cu un dialog penal ce a avut loc in camera 303:

Stef: „- Ba baieti, aveti 20 de lei pana maine?”
Nane/Eu: „- Nu avem ma marunt, intreaba-l pe Duduta!”
Stef: „- Ba Dudu, ai 20 de lei?”
Duduta: „- Da sunt racit maaaaaaa!”

Comentariile sunt de prisos.

Fotografiile nu sunt editate nici cum si au fost facute fara ajutorul unui trepied. High ISO, lotta noise ~.~ … Aparat folosit: Un Nikon D60, cu obiectivul kit.

Daca tot e frig afara si nu am altceva mai bun de facut, m-am apucat de 3 seriale. Si o sa le iau la rand, descriindu-le sumar:

Primul este Spartacus, Blood and Sand. Este o combinatie dintre un porn soft-core, 300, Gladiatorul si Rome. Le imbina pe toate 4, dar nu reuseste sa impresioneze. Se aseamana cu 300 prin prisma efectelor speciale, dar din pacate se vede ca Spartacus are un buget mult mai mic. Actingul in Gladiatorul a fost sublim, Russell Crowe jucand extraordinar. Chiar daca actorii in Spartacus nu joaca rau, totusi nu ajung la standardele impuse de Gladiatorul. Iar Rome a fost scris perfect. In serialul de fata, se vad destule flawsuri in script. Anyhow, nu este un serial rau, dar categoric putea fi facut mai bine.

Al doilea serial la care ma uit este Firefly. Actiunea se desfasoara cam cu 400-500 de ani in viitor, intr-un Vest Salbatic pe deasupra caruia zboara nave spatiale. Din asta nu am vazut decat 2 episoade, deci nu am reusit sa-mi formez decat o impresie sumara. Still: actorii joaca extrem de bine, plotul este bine pus la punct, scenele de actiune sunt palpitante si efectele speciale sunt pe masura anului in care a aparut serialul. 2002 that is. Chiar va recomand vizionarea acestui serial. Dar aveti grija, caci este foarte addictive. Este fix genul de serial care te poate tine in pijama in fata televizorului o zi intreaga. Sau 2. :A Caci se termina foarte repede. Are doar 14 episoade si nici nu vor mai aparea altele. Din pacate.

Generation Kill. Al 3-lea serial care imi bantuie zilele si mai ales noptile. Desi nu stiu daca e corect sa-i spun serial. E un Mini TV-series. Daca ar trebui sa-l descriu in cateva cuvinte, ar suna cam asa: Modern Warfare. Irak. America. Hardcore. Sange. Limbaj obscen. Irakieni decapitati. Haos.

Ar fi o descriere extrem de superficiala tho. Este extrem de bun si Generation Kill. Mi-a adus aminte de Band of Brothers, care a fost o capodopera a cinematografiei. Si ala a fost facut de HBO ca si asta. Si amandoua sunt geniale. Odd thing: Filmul asta nu are coloana sonora. Nu am auzit nici o melodie pe parcursul celor 4 episoade vizionate pana acum. Poate doar cele fredonate de soldati. Si ca un fapt divers, pentru tipele care se uda cand se uita la TrueBlood: Eric, vampirul blond, este unul din personajele principale de aici. ^.^

Anyways, au trecut cateva zile de cand nu am mai postat ceva semnificativ si am zis ca daca tot frec buha p’acasa inca o saptamana, as putea incerca sa ajung la zi cu episoadele in care arunc cu bolovani in Mr. D. Caci mai am cateva subiecte de discutie in lista si e pacat sa ramana nefructificate.

Episodul de azi v-a incepe cu pregatirea lui Mr. D pentru „iesitul la pisdi”. Desi este un specimen mai hidrofob, in perioada de imperechere, hormonii ii deregleaza total comportamentul si asistam la evenimente inedite, gen: „OMGWTFBBQ, Mr. D se da cu spray dupa un dus” sau „Ba, esti nebun, asta de cate ori a facut dus azi?”. Da. Foarte ciudat.

Mnoh, in ziua respectiva, pulifriciul avea intalnire cu ceva blonda fatala prin centru(cel putin asa ne-a spus, dar de obicei, cand ne minte si iese de bea singur bere la pet, ca o laba trista, in parcul de langa camin si nu se aranjeaza atat). Face el dus, se barbiereste, se imbraca, se da cu smecleu in par si da sa se aranjeze in oglinda. Si inevitabil, aparem si noi, bastarzii, cu un aparat de ras electric in mana. Nane il tinea, eu ma faceam ca ii fac urme cu masina pe ceafa. Nu mi-am batut joc de parul lui pentru ca la cat gel/spuma/whatever avea in par, stricam masina.

Mr. D evident ca a luat-o de buna. Aproape l-a napadit plansul cand am inceput sa facem misto de noua lui freza. Si nici nu prea avea cum sa vada ce a patit. Asa ca se duce in fata oglinzii si incearca sa-si roteasca capul la ~70 de grade(am uitat unghiul maxim de rotire al capului X.X) ca sa poata vedea opera de arta. Dar nu putea, si tot incerca sa faca acelas lucru, apoi sa-si miste capul rapid in pozitie initiala pentru a-si vedea reflexia. Toata treaba trebuia imortalizata, caci a fost extrem de penala, dar cum nu am fost destul de inspirat va trebui sa va puneti imaginatia la incercare.

Mr. D este un mare fan al muzicii DISCO, el prin muzica disco intelegand pop, trance, minimal, manele si anumite oldies-uri. Ma rog. Si e disco-fiend. Daca ar putea, ar sta doar in club. Preferatul lui este Apollo, unde este mai intunecat asa, si bornaul lui nu iese in evidenta atat de tare. Privelistea cu Mr. D dansand este una tragicomica. Nu stii daca vrei sa plangi, vazandu-l cum se ineaca in inaptitudine, sau te bufneste rasul cand observi ca dupa 2-3 melodii el inca nu si-a schimbat pozitia picioarelor. Nu, el da doar din maini si din cap, dar picioarele nu si le misca.  Epic boy, epic moves.

Si evident, toata distractia din club nu si-ar avea rostul daca nu ar fi scaldata de putina bere. Zic bere, pentru ca el nu prea bea altceva. Asta sau Babanu. Hah. Babanu. Dupa o dezamagire amoroasa, Dudu a decis sa iasa in parc, singurel si sa-si inece amarul cu o sticla de vin facut din pastile. Proasta idee.  Dupa cateva beri si 2L de vin, ajunge la camin, mort de beat si transpirat. Se dezbraca si se aseaza la Nane in pat. Este atentionat ca o sa manance bataie daca ramane in acelas loc si ii impute patul Prea-Pizdosului. Asta era cu mine in Jazz&Blues, si nu a ajuns acasa decat mai tarziu, ca sa constate dezastrul.

Acum va povestesc din relatarile pe care le-am primit, caci in seara aia am fost atat de tumanit incat patul a fost prima oprire. N-am mai avut putere sa ajung pana la 303. Mnoh: Ajunge Nane in camera si-l vede pe D in chiloti. Se mutase din patul lui in momentul in care a „varsat” pe toate cursurile intinse prin patul Prea-Pizdosului. Acum statea cu un picior in pat, si cu celalalt intr-un castron plin cu apa(castronul din care mananca cereale). Incearca sa vorbeasca cu el, dar nu are cu cine. Si se baga la somn. Dar la un moment dat, se trezeste D si porunceste: „VREAU APA!”. Evident ca nu-l baga nimeni in seama, si aburit de alcool, pune mana pe primul cutit si arunca dupa Vali. Eh, la cat de beat era nu prea a avut directie, dar tot si-a mancat pateul pentru indrazneala a doua zi.

Cam atat pentru azi. Mi-am mai pastrat material pentru inca vreo 2 posturi legate de D, asa ca fiti pe faza.

Sayonara!